Dim sum!




Idag har jag gjort en något märklig upptäckt. Det är ungefär som om man skulle upptäcka, vid 24 års ålder, att man är adopterad. Jag har nämligen fått veta att jag kanske är kines/guling/risplockare.

Jag kikade in sveriges största lärocentrum, Flashback.org, imorse för att bli lite mer upplyst om hur världen ser ut där hemma för tillfället. Där hittade jag en intressant "tråd" om finnar och deras utseende.

En person vid namn 'kortnamn' bestämde sig kl 04.18 natten till lördag för att skapa ett ämne där han menar att han kan spotta en finne på flera mils avstånd, nästan. Precis sånt som man brukar göra en sömnlös fredagnatt. En kille som heter 'Musse.Chill' håller med 'kortnamn' och meddelade att han "skrämmande ofta kan sortera ut finnar från mängden" på grund av att dem är blek och "hyggligt spetsiga".

Den livserfarne och världsvane 'backsilver' tycker dock att de förstnämndas utspel är fullständigt befängda. "Hehe,snacka om okunniga valpar som tror sig veta!", säger han och avslutar med en gul pacman-liknande gubbe som smäller sig själv i pannan för att förstärka att ynglingarna som kommit med de första kommentarerna är heeeelt JÄvla (med betoning på JÄ) sjuka i huvudet.

Härnäst kommer 'Curator', som valt att internationalisera ordet kurator, alternativt arbetar som vaktmästare eftersom det är det ordet betyder på engelska. 'Curator' säger att, "finska språket är ju egentligen inget indoeuropeiskt språk, utan finskt-ugriskt. Detta vill säga att finnar egentligen är detsamma som ungrare". Inget konstigt där egentligen, detta visste jag redan. Förutom det nya faktum att finnar och ungrare är exakt samma sak...

Däremot är nästa mening från 'Curator' något chockframkallande: "...och med det följer vissa asiatiska drag, ofta över ögonen".

Samme 'Curator' berättar sedan en anekdot om en ungersk bartender han kände, som för övrigt tydligen var notorisk sexmissbrukare vilket vaktmästaren fann viktigt att påpeka. "Faktum var att man tydligt kunde se vaga 'kinesiska' drag i den där ungerska bartenderns ansikte", berättade han.

Kinesiska drag!

Nu är det som såhär, att som många redan är medvetna om, att jag är till hälften ungersk. Min mamma kommer från landet som Flashback nu har dömt som asiatiskt. Och jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det här. Ska jag börja plugga mandarin istället för att äta mandariner? Ska jag ge upp mina journalistambitioner och följa mitt kall och börjar jobba i en skosnörefabrik i utkanterna av Hong Kong? Ska jag köpa en riskokare?

Å andra sidan, jag gillar knappt ris. Min mamma äter inte hund och mina morföräldrar har aldrig arbetat för Nike. Så jag tror nog att jag behåller mitt europeiska ursprung ett tag till...

Det här är för övrigt Ferenc Puskás, världens främste ungrare någonsin (ett par år till i alla fall) och tillika en tvättäkta Real Madrid-legendar. Han borde vara avbildad på Ungerns flagga. Inte ser han kinesisk ut?

 

 



Scunthorpe!




Har du någonsin slagits av tanken att du ska registrera dig på en internetsida, kanske gå med i ett socialt nätverk för att vara med i matchen, kanske signa upp dig på ett forum av valfritt intresse eller fetish, kanske skaffa en ny mailadress efter att din gamla blivit kapad? När du väl gör det kanske det går till ungefär såhär:

Du rullar ut din fräscha, och egentligen lite för dyra, ergonomiska Kinnarpsstol, justerar höjden för att slippa slå knäna i skrivbordet, ställer in vinkeln på ryggstödet i hopp om att slippa eventuella med för livet och rullar sakta fram genom att ta tag i skrivbordskanten och dra.
Den formgjutna musen ligger under handen som ett par välsvarvade funktionssulor för att motverka musarm, men det vore ändå inget bekymmer i och med det specialskydd mot tennisarmbåge du alltid har på armen nr du surfar.

Sakta men säkert klickar du dig in på din väl utvalda sida där ett konto ska skapas och du letar febrilt efter 'Registrera dig'-knappen.
Då du uppenbarligen är sist med att joina denna förteelse har webdesignern antagit att alla redan har 'reggat sig' och gömt länken i ett sällan utnyttjat hörn.

Men du hittar den och börjar knappa in dina uppgifter. När det är dags att välja användarnamn, e-post osv., skriver du kanske: steven.brightwater@hotmail.com. MEN, det fungerar inte. Du förstår inte varför och försöker om och om igen. Du börjar lacka ur. Du hamrar på tangenterna som och de vore något slags tivolispel där man vinner en fet box Plopp om man hamrar hårdast. Men det finns en anledning till att det inte fungerar och den anledningen kallas för "the Scunthorpe Problem".

The Scunthorpe Problem är ett mycket jobbigt syndrom för de som har ett namn som innehåller ett fult ord. Internet är nämligen fullt av filter som stoppar dessa namn. Steven BrighTWATer till exempel. Twat är ett fult ord på engelska. Det betyder vagina. Mycket användbart när man är irriterad.

Och sCUNThorpe har ett liknande problem. Cunt är ett fult ord på engelska. Det betyder vagina. Mycket användbart när man är irriterad. Har du bara ordet Scunthorpe med i ett email kan det blockas.

Det finns massor av roliga exempel:
- På 90-talet ville nån grabb skapa domänen www.shitakemushrooms.com. Det fick han inte och jag tror du kan ana varför.
- Det var en gång en Linda Callahan som ville skaffa en mailadress. Gissa varför hon inte fick! Jo, hon har ju ordet Allah i efternamn, och det där med Allah är känsligt, det vet man ju.
- Det brittiska parlamentet fick det lite struligt när deras filter stoppa alla mail med fula ord samtidigt som det pågick debatt om the Sexual Offences Bill (sexbrottslagen).
- Montreal Urban Community, vilket blir Communauté Urbaine de Montréal då de pratar franska i Montreal, fick hela sin hemsida www.CUM.qc.ca blockad år 2000.

Men det händer också att filter byter ut ord rakt av, lite som när man skriver fel i Word och så rättar programmet fel. Och det är ju skönt när man får hjälp med det, fråga bara det amerikanska 100-meterslöparesset Tyson Gay. På en nyhetssajt som drivs av en kristen organisation där ALLT är politiskt korrekt och lite till, publicerades en artikel där huvudpersonen var en kille som sprang. Killen hette Tyson Homosexual är nog lagom nöjd med sitt efternamn.




The UC!




Idag blev jag officiellt klar med min näst sista termin på universitetet efter att ha lämnat in höstterminens sista uppgift. På måndag börjar min sista termin på universitetet. Sedan är jag klar. Färdig. Vuxen.

När man lämnar in uppgifter på min skola måste man skriva ut ett 'cover sheet' där det står massa information om vilken kurs det handlar om och en enorm streckkod för registrering och så vidare. När man skrivit ut den och sina x antal sidor arbete häftar man ihop dem och går till 'the Undergraduate Centre'.

'The Undergraduate Centre' är ungefär som skoluppgifternas egen nattklubb.
Den är inte särskilt exklusiv för vilket patrask till uppgift som helst kommer in, det är först efter att lite folk på insidan granskat och satt betyg på uppgiften som den får veta om den är tillräckligt cool eller inte. De uppgifter jag har avlat fram har varit ganska coola för det mesta, och en hel del har fått tillgång till VAP-rummet (Very A-grade Project).

Utanför 'the Undergraduate Centre', även känt som 'the UC' för VAP-uppgifterna, ringlar en liten kö.
Men det är inte lika uppstyrt som downtown, utan 'the undergraduate centre' är lite mer underground. Det finns inga dörrvakter, bara ett antal planscher uppsatta med regler - "No chewing gum, no paperclips, no white ink" till exempel. Klarar uppgiften dessa regler släpps den in, den inkasserar en fräsig stämpel av en låtsasflirtande arbetare som är ute efter dricks och kan börja avancera mot de olika rummen och dansgolven.

Vilket rum uppgiften får festa i avgörs av streckkoden på 'cover sheet:et' den har iklätt sig i, allt för att separera olika samhällsgrupper så gått det går. De stekiga journalistikuppgifter festar i en låda, ekonominördarna festar i en annan och längst in i ett hörn sitter Carribean Cultures-uppgifterna och röker ganja i någon konstig rottinglåda.

Det är oftast ingen tvekan om vilka som äger stället (läs: journalistikkungarna), men ibland blir det tjafs. Det beror oftast på att någon har klätt på sin ett 'cover sheet' från fel garderob, eller på att någon uppgift försökt komma in flera dagar efter att den skrivit upp sig på listan.

Men annars är det världens ös inne på 'the UC'. Uppgifterna festar loss non-stop i uppåt en och en halv månad innan de fått veta sin slutliga coolhetsgrad och kan återvända till boningen efter lite fyllekäk, kanske med ett hemsläp om någon "råkar" få med sig en extrauppgift. 'Cover sheet:et' skalas ofta av rejält snabbt i sådana fall och så får uppgifterna ligga tätt intill varandra i någon slags trång sovsäck som en person bär på ryggen.

Men så länge uppgiften anses som häftig brukar inte det vara några bekymmer.





WMD!




Om jag säger botox räknar jag med att de flesta tänker: 47-årig överklasskärring som hellre "komittar" sig till ett valfritt, slätt, ansiktsuttryck för resten av sitt liv än behåller valmöjligheten till flertalet, rynkiga, ansiktsuttryck.

Fel, fel, fel, fel, fel, som Brasse i Fem Myror är Fler än Fyra Elefanter hade sagt.

När jag säger botox ska du nämligen tänka: massförstörelsevapen.

Låt mig förklara varför. För några dagar sedan hittade jag den här artikeln:



Den handlar om en gammal hockeylirare som satt i en TV-studio och svettades jättemycket. Det gjorde mig nyfiken så jag googlade på ordet "Svett". Och tydligen så finns det en hel sektion av medicinväsendet tillägnat svett. Till exempel den här sidan:



Där står det att man kan skjuta in botox, eller 'botulinumtoxin' som det egentligen heter, i kroppen och slippa diverse grammofonskivor och ofrivilliga "duschar". Det har den här fräcka killen med treudden, Leif, gjort, och han är nöjd som aldrig förr:



Frågan är om treuddsfantasten Leif verkligen förstår vad han har gjort.
Ytterliggare en snabb googling, denna gång på ordet 'botulinumtoxin', visar att rent botox är mycket, mycket farligt. Ett snapsglas med rent botox skulle kunna utplåna hela sveriges befolkning - detta enligt überkällan wikipedia. Förstå vilken jobbig bakfylla man skulle få om man tog den shotten själv.. För det ska ju vara rent, det är bara töntar som blandar ut med Schweppes eller Red Bull och sånt.

Och som om inte det vore nog skulle 12 kg botox sänka varenda människa på hela jorden. 12 kg. Det är ungefär det man får ta med sig som handbagage på ett flygplan. Hur kan ingen självmordsbombare ha insett detta? Om man nu ska ta livet av sig efter att ha blivit lovad 79 oskulder när man entrar Allahs palats på "andra sidan", varför gör man då inte lite research innan. Bara en sista gång liksom, sen är man fri att lattja med oskulder hur mycket man vill. Öppna en bok, tryck igång en dator, messa 118 100, det tar knappt fem minuter.

Jag antar nämligen att dem där 79 oskulderna förblir just oskulder om självmordsbombaren misslyckas med sitt uppdrag, och därför kan man ju tycka att det borde vara värt det.

Hur som helst så tycker inte jag att varken Leif eller botoxade kvinnor ska få flyga flygplan längre.
Om inte jag får ta med mig en flaska vatten eller en helt ofarlig morakniv genom säkerhetskontrollen borde inte dessa vandrande smittohärder äns få checka in sitt Louis Vuitton-bagage eller sina Gucci-treuddar.





Vetenskapens värld!




Såhär gör vi. Jag har varit borta ett tag, men jag tänker låtsas som om det aldrig hänt och så kör vi på istället. Ok? Bra. Nu kör vi!

En av de jag bor med var i Brighton förra vecka. När hon kom tillbaka fick jag en present. En polkagris. Tydligen finns det sånt här, men det heter inte Polka Pig utan just den här hette Brighton Rock. Jag vet inte riktigt om de tyckte att de var påhittiga när de kom på namnet men det är ju inte riktigt i klass med att vara lika ovettigt som ordet polkagris. Hård är den i alla fall, så Rock passar väl helt okej ändå. Men det verkar som om de som tillverkar dem har lite slappa handleder för det är inte dem mest maskulina färger de har skruvat ihop till en liten stolpe.


Hur som helst tänkte jag att jag skulle kolla om den smakade som en polkagris. Så jag tog en redig tugga och upptäckte snabbt att jag faktiskt inte kommer ihåg hur en polkagris ska smaka och lade ned smakprovsprojektet i det hela omedelbums.

Men då upptäckte jag en otroligt häftig sak.
Mitt innuti pinnen har någon skrivit "Brighton" - säkert någon klottrare som gått och blivit hög på tre spritpennor och en tändare och haft taskig tillgång till ödegivna tunnlar och gråa husfasader. Alltså på insidan, där man inte kommer åt. Jag bröt av massor av bitar och det ser likadant ut överallt. Kolla:


Hela vägen till andra änden ser det ut såhär. Hur går det till? Likadant, hela vägen. Inga stavfel, inga konstiga typsnitt, konstant samma. Jag räknar med att någon smålänning nu tar tag i det här och förklarar hur man lyckas med detta, alternativt hur man orkar hyvla bort varje millimeter av Polka Pig:en, skriva Brighton och limma ihop den igen efteråt.

Alla vet nämligen att smålänningar älskar både polka och grisar, därför borde det inte vara några problem för er att veta hemligheten bakom detta unikum. För det här är fan en världssensation. Det var några italienare som lyckats med "Cold Fusion" - ett sätt att skapa gratis enerig av t ex vatten - men det här, DET HÄR, det är helt jävla galet.

Seså, det är bara att börja höra av sig!




RSS 2.0